Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Зеленый

Come back

Давно хотела написать что-нибудь в журнал.
Хотела написать пост-мозаику из каких-нибудь острот. Мне очень хотелось, чтобы в пост их вошло три, и я даже придумала, что я напишу. Но каждый раз, как я приходила домой, я понимала, что помню только две заметки из трех, причем каждый раз в разных комбинациях. Сейчас  только и помню, что в беседе как-то брякнула: "Моя учительница по русскому языку и литературу," - а потом смеялась, что, похоже, она имела проблемы с квалификацией и ничему меня не научила. Так и не состоялся мой бенефис.
Хотела написать о том, какая у нас нелепая организация работы в клинике, какие в отделении сестры-саботажники и как тяжело работать без лекарств. Но я в последнее время стала такая спокойная и умиротворенная, что не только эмоции успокаивались, пока я приезжала домой, но и непосредственно в момент взятия очередного организационно-абсурдистского барьера меня накрывал такой благостный пофигизм, что особого эмоционального следа в моей душе не оставалось, так что писать, казалось, не о чем.
Хотела написать о Саше, о том, как мне хорошо с ним и какая я стала с ним счастливая. Думала, что можно бы вести хронику новой любви наподобие той, с какой я начала этот журнал: с жаркими признаниями в любви, выражениями бескрайнего восторга и иногда с чуточкой пикантных подробностей. Но на практике все у нас было настолько хорошо, что тратить время на интернет-серфинг вообще и ЖЖ в частности казалось совершеннейшей глупостью, да и не оставалось особенно этого времени. Так что своими ощущениями и чувствами я делилась только со своим мужчиной.
Хотела написать об окончании учебы, об аспирантуре, о том, как я прокрастинировала сбор и подачу документов до последнего момента, но как всегда у меня все получилось - и вот теперь я такая-растакая. Но почему-то этот момент не воспринимается таким же важным рубежом, как получение диплома, да и не могу я пока, например, гордо показывать фотографии сертификата, потому что там в моей фамилии вместо "Ё" напечатано "Е" и он сейчас на переоформлении, так что получу я его еще не скоро. Так в этих рутинных настроениях и завязло желание гордо сообщить всему миру, что теперь-то уж я точно настоящий врач.
...
Периодически я делаю дурацкие вещи. Вот сегодня мужчина, стоявший передо мной, забыл в банкомате свою карточку. Когда я это обнаружила, я его уже не нашла - и взяла карточку с собой, подумала, что повешу на банкомат объявление или попытаюсь разыскать его в соцсетях. Нашла письмо от человека с именем, как на карточке, в нашу местную королевскую газету, где он писал, что приехал из Плесецка и был очень удивлен неблагоустроенностью нашего замечательного города. И еще нашла ссылку на то, что мальчик с таким именем из школы №4 города Плесецка занял второе место в какой-то олимпиаде  - возможно, это он и был. Но способов связаться с этим человеком не нашла. Теперь сижу с этой карточкой и не знаю, что с ней делать. Лучше бы оставила ее там - может, он вернулся бы через 10 минут, обнаружив пропажу. А так, наверное, он ее уже заблокировал и не станет искать.
...
Ну а в остальном, что? У меня все хорошо, чего и всем желаю.
Вверх дном

Pain in the ass

Не успела я внутренне порадоваться, что несмотря на все препятствующие обстоятельства, все, вроде бы, сложилось удачно, и впрячься в эпопею с аспирантурой, как тут же мне на голову посыпались какие-то проблемы, с которыми я не привыкла справляться. Всем известно, что любая кафедра - гадючник тот еще, где по закону джунглей выживает сильнейший. Наша кафедра берет за душу неимоверным количеством ханжеских условностей и нелепых реверансов в сторону профессуры, что проявляется - если бы! - не просто в перекраивании научной работы под их вкусы, но в каких-то бытовых вещах, типа вытягиваться во фрунт при виде приближающегося академика, ни боже упаси не высказывать при старших свою точку зрения, бросать  все свои дела и мчаться по первому зову к потребовавшему на ковер, после чего просиживать часами за какой-нибудь секретарской работой, напоминающей своей безнадежностью строительство тысячаэтажного карточного домика. Поощряются подхалимаж, подобострастие и полное отсутствие намеков на наличие самостоятельного независимого мышления, приоритетов, просто других важных и срочных дел.
Все это можно было бы терпеть, если бы это не было так тяжело. Моя хрупкая социальная адаптация выраженного интраверта скрипит и гнется под тяжестью груза этих затейливых public relations, и в последние дни так и тянет просто хлопнуть дверью и пойти работать себе тихонько куда-нибудь, не знаю куда. Несмотря на то что понятие научного звания дискредитировано практически полностью, а сам научный процесс представляет собой профанацию практически во всех случаях, меня останавливает и заставляет цепляться за это место робкая мысль о том, что отсюда я могу взять старт куда-нибудь в светлое будущее, а из рядового терапевтического отделения стартануть куда бы то ни было будет гораздо сложнее. Тем не менее, вот в данный конкретный момент, когда мне сообщили, что я умудрилась разгневать ключевую для своей дальнейшей судьбы персону каким-то пустяком, который мне бы и в голову не пришло принимать в расчет, я серьезно раздумываю над тем, смогу ли я в течение ближайших лет проявлять чудеса дипломатии или лучше и не браться за это безнадежное дело.
Возможно, это просто усталость и выгорание. Но больших трудов стоит сохранять спокойствие под действием такого интенсивного стресса. Где брать силы?